Caminhar, cair...

... levantar, caminhar*

eu me perdir, não pense q foi na vida, não de geito nenhum! me perdi em meus caminhos, vagando sozinha, fragil. mas não pense q sentir medo. senti raiva, raiva de ter q voltar. eu gostaria de entender como minhas emoções conseguiram se congelar assim, como nem sofrer eu consigo mais. como chorar pra mim é dificil. Mas derrepente um vazio toma conta e as emoções me devoram, mas com a mesma rapidez me abandona, novamente me deixando sozinha desse geito inospito. Minha arrogancia, minha impaciencia ... estados emocionais q me devoram, não gosto de sentir. sempre digo q é como um robô, automatizado.

nunca imaginei me sentir assim, como se a magia estivesse se esgotando, como se tivessem me expulsado do mundo de fantasia e finalmente me jogado no mundo real. não era esses meus planos, não era assim q pretendia viver.Ontem cheguei a conclusão q não fazia mais parte de meus planos, nem em um futuro mais proximo. Acabou, não existem mais pq nem um porém!

Essa semana é decisiva, decidiu como será baseado meu ano inteiro. mudanças, e mudanças.

e quando nada mais faz sentido?

principe ou sapo? cabe a mim decidir.

:~

' nenhuma verdade me machuca, nenhum motivo me corrói, até se eu ficar, só na vontade já não dói! nenhuma doutrina me convence, nenhuma resposta me satisfaz, nem mesmo o tédio me surpreende mais mas eu sinto que eu tô viva, a cada banho de chuva, que chega molhando meu corpo. nenhum sofrimento me comove, nenhum programa me distrai, eu ouvi promessas, e isso não me atrai, e não há razão que me governe, nenhuma lei prá me guiar, eu tô exatamente aonde eu queria estar. a minha alma nem me lembro mais em que esquina se perdeu, ou em que mundo se enfiou. mas, já faz algum tempo, já faz algum tempo.

:~

é assim q me sinto, e é essa minha opção.

agora é só optar por sofrer ou não /:

* ontem alguem gritou meu nome em meus ouvidos =O

' estranhamente o modo de agir e pensar da pessoas ... me deixa completamente perplexa. O pq pensar demais pra tomar certas atitudes, sinceramente ando perdendo meu tempo com futilidades, não só o tempo, como ocupando minha mente com uma porção de coisas inuteis, ao inves de me concentrar atentamente no que desejo. Campo magnetico a total vapor, e eu que pensava que era realmente um carma na minha vida. Pelo q eu pude perceber a historia tem tomado um certo rumo, talves o destino queira assim, talves somos grandes sonhadores, acreditando em um acaso que talves nunca tenha existido. Pode ser que eu esteja me precipitando mas imagino algo bem diferente ao meu lado, talves eu nem sequer imagino. Tanta coisa falada, tantas palavras perdidas em frações de segundos, banal? puramente banal. Pq acho q deparamos enfim com uma encruzilhada onde sei o que quero seguir, mas não por onde seguir entende? Acho que não existe coisa mais intensa do que aprender por si só, não aceito o fato de ter quebrar a cara antes e aprender depois, mas tambem não gosto de viver 'metricamente', ( isso assim, e aquele outro aquilo ali. rsrs ).

como será acordar sem um sentido maior? olha sou especialista em falar sobre como é essa sensação, o desespero de acordar em pleno domingão, pulando da cama desesperada, correr trocar de roupa, olhar no espelho até sacar, - porraa! hj é domingo, u.u

agora que entrei pro exercito de soldadinhos mandados seguindo uma rotina fdp, obrigatoriamente, afinal são interesses individuais. Enfim, to no campo de batalha,e não quero levar o primeiro golpe pra começar a lutar.

'eu queria que fosse real, menos superficial, estar ao teu lado e sentir as horas passarem, sem lembrar q lá fora a chuva cai, e o mundo inteiro está ali , todo aos nossos pés.'

thatii.any roux

' vim avisar q mudou.

' basta olhar no fundo dos meus olhos, pra ver que já não sou como era antes, tudo que eu preciso é de uma chance, de alguns instantes, sinceramente ainda acredito,
em um destino forte e implacável, em tudo que nós temos pra viver, é muito mais do que sonhamos.
será que é difícil entender, porque eu ainda insisto em nós,
será que é difícil entender?
Essa postagem não necessariamente deveria ter inicio com esse tema, mas enfim...
esse mês que parece q não acaba, estou uma pilha de nervos,
foi um tipo de 'back' pra mim ver q ainda sei uma gota, perto de um oceano de coisas q ainda não aprendi, ou por mesmo não ter corrido atrás de aprender,
3 provas foi o necessário pra me fazer enxergar q esperteza não é sinônimo de 'inteligencia' e que capacidade não é o mesmo que 'saber tudo',
enfim eu estou submetida a um ano esperado, um ano que promete,
Me deu vontade de comentar, como é possivel, o quanto essa lei tem me provado que meus pensamentos não param de atraiir... OMG. eu amo realmente isso.
'etec? minha sister passou e isso me deixo em um estado enorme de alegria *-*
agora cabe a mim saber o resultado final, pq não importa como, ' um dia disseram q ele transformou água em vinho ... meia palavra basta certo?

* estou encantada lá lá lá, e dessa vez é diferente dos encantamentos comuns.
valeeww por me ensinar. ;)

to be continued. HOHO~

' me falta o ar .

' o ar as vezes me falta,
isso acontece sempre que me vejo num estado relevante, e relevante é um estado em que sentimos coisas e vemos coisas que não conseguem passar desapercebidas.
pode ser um estado de indignação.
e eu confesso que me vejo muito indignada. Indignada com o mundo, com as pessoas, com a mente das pessoas, com a falta de valores éticos desse mundo em que vivemos. Por isso eu tento mudar o mundo, do meu jeito é verdade, pequenas ações do cotidiano, mas eu tento fazer a diferença.
o ar também me falta quando estou em estado de torpor, onde minha pele, minha cabeça, minha mente, rodam sem sair do lugar, quando perco a sensibilidade de minha pele, dos meus sentidos. embriaguez. não a embriaguez de vinho e de brasa, mas a embriaguez que pego tendo pela vida. coisas boas ou ruins.
o ar por vezes foge do meu alcance, quando me sinto em estado de graça. Gozo. Momento sagrado, os olhos brilham, o corpo tremúla, paixão e volúpia. Assim me vejo vivendo a vida de maneira lívida.
também fico sem ar quando presencio o poder da expectativa seguida da ação do ser humano. pensar, sonhar e agir. quando os homens se ajudam e buscam soluções conjuntas pra resolver aquilo que uma pessoa só não conseguiria pensar. Solidariedade, isso me faz o ar faltar.
o ar vai embora pra longe de mim, quando me pego apaixonada, e passo a sentir o cheiro dessa paixão nos momentos mais inusitados, no meio de um passeio, tomando meu banho ou saboreando uma manga suculenta que escorre por entre minha boca. É a paixão pelas coisas mundanas, pelas coisas vivas, latentes e potentes.
o ar também se esvai, com o cheiro da morte que não consigo compreender. não consigo entender a não vida, a falta de força pra seguir adiante, a não consciência da luta, das faltas de vontades, das dores do mundo, das opressões, das repressões, das tristezas eternas que acompanham os homens.
enfim, o ar me falta quase sempre. nos momentos de lascívia, de amores platônicos, de torpores, de clamores, de tédio, de solidão, de indignação, de alegria, de sonhos, de virtudes, de vontades, de vida.
Eu vivo sem ar!
Final de Janeiro, 2009 um ano que eu temia, amanhã tenho uma prova que pra mim significa muito, o resultado da ETEC sai, outra coisa muiiito importante pra mim, sem sombra de duvida que eu consegui! Preciso estudar... :/ mas não sei por onde começar, e o tempo está acabando.
=O
I need your help.

' only. *-*

' não quero alguém que morra de amor por mim.

só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.

não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.

não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim.

nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível.

e que esse momento será inesquecível.

só quero que meu sentimento seja valorizado.

quero sempre poder ter um sorriso estampando meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre.

e que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor.

quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho.

que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento.

e não brinque com ele. e que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo.

não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe.

que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.

quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas.

que a esperança nunca me pareça um "não" que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como "sim".

quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento.

quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão.

que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim e que valeu a pena!

u.u

uma dose a mais.

'acho que você não percebeu que o meu sorriso era sincero,

sou tão cínica as vezes, o tempo todo estou tentando me defender,

digam o que disserem, o mal do século é a solidão.

cada um de nos imerso em sua própria arrogância, esperando por um pouco de afeição.

hoje não estava nada bem, mas a tempestade me distrai,

gosto dos pingos de chuva dos relâmpagos e dos trovões.

é de noite que tudo faz sentido, no silêncio eu não ouço meus gritos.

e o que disseram? disseram q nossos dias serão para sempre.
toda essa trasição toda essa mudança com certeza teria seu contrapeso.

eu me encontro perdida, como posso explicar, é mais um dos periodos onde me encontro em extrema sensibilidade, é onde caio na real e revejo a situação q me encontro, e certamente se não houvesse conflitos não estaria nessa briga comigo mesmo.

como uma criança q deseja muito certo lançamento de um briquendo, o ganha, brinca, brinca, e no final das contas cansa de brincar e vê q não aprendeu nada com essa brincadeira, o brinquedo quebra, e pra ela não faz a menor diferença.

eu não sei se estou me precipitando, aliás eu desejei. mas é tão artificial é tão pele, é tão pouco q não faz sentido, q não encontro significado nem explicação de tal atitude.

preciso reverter? preciso agir?

preciso tirar esse bloqueio da minha mente, essa destração, pq muda o foco, pq me faz andar em outra direção, me faz regredir. não qro esse sentimento, pq simplismente não existe sentimento, é pele, eu percebo isso. toda essa proximidade, sinto - me como invadida, preciso fechar as portas e somente acenar pela janela, afinal tem q ser assim. é pra ser assim.

sim eu tenho medo! sim eu não sei o quero, sim eu sou estupida por faze -lo andar uma milha em vão, mas idai não existe algo que me ligue a vc, não existe ligação. eu nem sequer sei o pq de vc invadir assim minha vida. eu não posso deixar isso continuar, eu tenho medo, vc me dá medo. eu não sou assim. qro seguir na minha, na minha paz, no meu viver, qro poder sair correndo sem olhar pra traz e me arrempender de ter te deixado a ver navios.

' eu preciso me encontrar pra depois achar vc.

' um belo dia resolvi mudar...

... e fazer tudo o que eu queria fazer me libertei daquela vida vulgar,

que eu levava estando junto à você e em tudo o que eu faço,
existe um porque, eu nasci pra saber o porque!
e fui andando sem pensar em mudar, e sem ligar pro que me aconteceu,
um belo dia vou lhe telefonar, pra lhe dizer que aquele sonho cresceu,

no ar que eu respiro, eu sinto prazer, de ser quem eu sou, de estar onde estou

agora só falta você! '

:~ Resolvi me libertar, pensar amanhã, e esquecer de viver, talves seja injusto comigo mesma, talves eu não tenha mudado porra nenhuma, e isso não passe de uma tpm fudida.

Enfim, ontem eu chorei, lembrando de coisas que me faziam bem, saudade daquela vida simples, longe dessa ''muvuca'' chamada São Paulo, são coisas tão pequenas, mais q me faziam feliz.

Eu sei que mudar era era extremamente necessario, afinal NADA, NADA seria como é hj.

Por isso q acredito muito em ''destino'' traçado.

Aqui estou, agora preciso mudar esse biotipo de menina do interior 'falsificada' pq aqui as coisas são mais intensas mais constante, literalmente um bate cabeça, um come, come.

Não sei como, e o pq de todo esse vendaval de mudanças blaá bláa bláa, aproveitando o momento propicio de mudança de ano e tals, aproveitei pra acordar pra vida e realmente começar a levar ela mais a serio e pensar no amanhã.

Não quero me automatizar, e ser só mais uma nesse exercito de pessoas programadas a terem uma vidinha estupida em casa, cuidando da mesma.

Eu preciso orbitar, preciso fugir daqui.

A largarta, virou Borboleta :)

' o mundo, é um suicídio mundial!

' as pessoas mudam quando querem

e você me fez querer acertar

por enquanto você pode não acreditar,
mas eu acredito no seu coração

me importa a tua decisão

mas isso não inclui o voltar ou não

a promessa é minha de te mostrar a diferença

pra sentir que nada foi em vão

hoje, eu voltei a saber

tudo aquilo que você pensa

pelo simples fato de me importar

com o seu espaço, sua evolução
e nesta loucura toda
pensamentos entorpecidos e ingênuos

tanto sobre o que falar

mas nada para dizer.

venha para enviar, não ceder
conseqüencias transcedentais para transcender
onde nós estamos quem somos nós?

quem nós somos

musgo pisado em suas almas

muda tudo, você é uma parte

viu isso tudo, nada enfim

não pode defender o comando

circunstancia, mãos aplaudindo

ventos favoráveis, acontecimentos

fora da trilha, na lama

a luz de parada faz sua parte

então eu diria que você conseguiu sua parte

qual é sua parte ?

quem você é?

você é quem, quem você é?

• preciso urgentemente sair do automático, e voltar a ter total controle das minhas emoções.

como um coração congelado, assim me sinto.

lagrimas secaram, não sei mais como expressar o que sinto,

pq não sinto.

e eu não sei como isso poderia se converter.

não posso entrar nesse exercito de robôs programados,

a serem aproveitados pela sociedade.

eu não posso mudar o mundo, mas posso questiona -lo,

posso tentar fazer desse abismo, um ponto de salto.

:~

* Fim da era Bush.! ô/ yeeeaaah